仕事をまだ辞めてない理由

やっぱり会社は辞めたい気持ちは変わらないし、辛い気持ちはかわらない。

でも、なぜまだ辞めてないか。(決心ができていないか)

 

①お金の不安。

お金はまぁ・・・残業代入れれば、手取りはまぁ20ちょいくらいか。

自分的には、これくらいは欲しいんだよね。

賞与もあるらしいし。(いつもらえるかわからんけど)

30代、都内だとこれでも微妙な方なんだろうけど、でも、まぁ・・・

お金に関しては今の所不満はない。

でも、きっと今の仕事辞めたら。

あれだけやりたいと言ってたデータ入力するにしても、なかなかそこまで稼げないんじゃないか?

もしくはそこまで稼げたとしても、結局その分今と変わらない辛い仕事なんじゃないかっていう。(給料高いと、その分面倒なこと多いし。)

正直、お金に縛られてる部分はある。

多分俺の気質上、派遣で粛々と節約して貯金、っていうのは絶対できないからね。

お金あんまないのも、やっぱつらいし。

 

②まがりなりにも知識はつく

一応、技術職だからね。

正直わからなくて進まない時はつらいけど、

コツを覚えれば、年月を重ねて行けばマシになる気はする。

事実、最初よりはまだ絶望の淵に立つようなことは少なくなってるし。

(先輩いなくなったらわからないけど)

だから、知識と技術さえつけば、まぁ・・・マシになるのかなぁって思いもあったり。今はわかんない時は辛いし怖いんだけど。

どっちかというと、世間やネットで言われてる地頭の良さも(俺はないけど)

必要なんだろうけど、

それ以上にこれは自分はかなり思うんだけど、やっぱり「慣れ」によるものが大きいと思う。ずっとやってれば少しづつなんとなくマシにはなる気はする。

だから、うーんつらいけど、もしかしたら的な感じで中々決心できない所はある。その面では確かに前職より未来は感じるんだけど。

やっぱ平日怖いし辞めたいし憂鬱なのは変わんないんだけどね。

 

③お前もう30半ば近いやん

これもある。

なんか、辞めても前みたいなモラトリアムに戻れない気がしてる。

だから、辛くても、ちょっとは我慢しないとダメかな、

ちょっとは適合する努力はしないとダメかな。生まれ変わらないとダメなのかな、強くならないとダメなのかなって思うところもある・・・。

これは、どっちかというと人生哲学的な意味で。

レベルアップしなければ、って思いもあるんだよね。やっぱ競争に勝たないと、強くならないと・・・幸せになれないのかなぁ・・・?・・・ってのも思うし(競争嫌いだけど)

 

まとめ

とは言いつつ、平日が怖いのは変わらないし、基本は辞めたい気分がでかい。

でも、前職より色々と恵まれてる部分もあったり(カレンダー通り休めたり。勤怠的にはゆるいというか、楽)

あと、デスクワークだから体は疲れないってのはある(精神は疲弊する時はあるけど)

こなせなきゃっていうのと、こなせれば、レベルアップできれば夢もある業界だとも、まぁ思わなくもないんだけど。

楽な日もあるけど、

それでも結構つらいしビクビクしながら仕事してるしっていう。今つれーしっていう。

なんか、ずっと、ものすごいゆらゆら揺れてる感じ。

辞めたい

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今の仕事は、本当に好きじゃないとできない。と思う。

あんま、そこまで好きじゃないんだよね・・・自分は。そこまで熱意もないし。

それより、今を楽しみたいというか。すごい社会不適合者かもしんないけど、無理。

休日もずっと仕事のこと考えて憂鬱になってる。

仕事も難しすぎて、使い物にならず、ゴミ同然だもの。

努力とか、そういう問題じゃないと思う。

それまでにたいした教育もなく、

いきなりわからない仕事を振られて、間違えたら怒られる。目をつけられる。

競合会社?さんの話してることや質問の意味がわからない。・・・でびくびくしてる。

わかんないし中々進まなくて、すごい焦るし。

・・・で最終的に先輩の邪魔をするしかなくなるという(つまりやってもらってしまう)

 

いきなりポルトガル語の知識がない人が、翻訳サイトや辞書を使わずに、日本語に訳せ。って言われてるみたいなもんだよ。たとえるとそんな感じの毎日できつい。

やっぱり、無理。明日からやめられるってなら、泣いて喜ぶよ、ホント。

うまくできてかっこいい人は、本当に選ばれし人間なんだよ。

やっぱり、無理な人には無理だよ、絶対に。

悩み

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一旦、会社辞めてゼロにしようかと・・・ちょっと結構悩んでる。

でも辞めづらいし、って。自社に今いるわけじゃないし・・・。

すごく言いづらい。

会社に何も貢献できてない、今の時点だと金食い虫にすぎないし。でも辞めたくて仕方がないというか・・・お金いらないから、辞めたい、ってとこまできてる。

 

休みの日まで、自己研鑽しなきゃならないし、

そもそもその自己研鑽も、ズレた無意味な努力になりそう。

何よりわからないことが多すぎることがつらい。

それに、今は先輩が自分の分も仕事してる感じで、本当に罪悪感がひどい。

これ、俺・・・なんか自分はいない方が。って感じるというか・・・邪魔でしかないでしょって。

 

今、できてないことって、基本的な技術もそうなんだけど。

人の言うことを瞬時に理解する能力とか、

すべきことを理解して整理、そして実行できる能力とか。

そして、自分のしてることを理解して、人に伝える能力だと思うんだけど、

そういった能力って努力というよりは、

たぶん地頭とか、適正といった方向だと思うんだよね。

少なくとも一朝一夕では絶対につかない。

だから、これからもできない、醜態を晒す未来しか見えないというか。

 

それとは違うんだけど、一番は、プライベートを侵食してるのが本当に嫌なんだよね。

我慢、はしたくない。

未来のために、今の休日、プライベートをドブにすてるのが嫌というか・・・。

でも、なんか・・・もう本当に辞めて、ツイッターでも何度も書いてるけど、

派遣で自分でもできそうなデータ入力とか。(前ちょっとだけ働いてたけど、自分は結構合ってたと思う)

そういう仕事でして、仕事のストレスをなくしてから考えたいっていう思いに支配されてる。

なんというか、休日もずっと仕事のこと考えてて、ずっと頭が重い。

今も、勉強した方がいいことあるのに、こうして罪悪感感じながら現実逃避してるし。でも、その勉強もズレてるかもしれないし、1日2日じゃ何も変わらないと思うしって。

GW二日目

昨日は実家で生気を失っていた。

帰らなければよかったんだけど。

今日は東京に帰った。だいぶ、生気とか覇気は戻って来た感じする。

やっぱ。環境大事だよね。

勉強もするべきなんだろうけど、

やっぱ遊び足りてない感がある。

前も書いたけど、やっぱ遊んでないと、勉強もできないんだよね。

充実してないと、自分の場合は勉強したくない。

 

・・・と。いうわけで・・・やっぱ遊びたいんだろうな・・・本当に煩悩の塊だよ。

GW1日目

10年ぶりのGWだよ。

ネタじゃなく、マジで。

仕事でついてけなさそうな部分があるので、

その勉強。くらいしかする事がないなぁ・・・

 

遊びたいんだけど。なんか、若さを持て余してる感がある。

孤独だし。

中学までが楽しくて、それ以降は余生に感じてたけど、

一年前から前の小売業を辞めて、東京に出て来て・・・

最近やっと人生を自分で動かせてるかな、感はある。

つっても、32歳からで、遅すぎるのと、若い頃にできなかった楽しみがあるので、

悔やんでも悔やみきれないんだけど。

いまから、変えて行くしかないんだけどね。

充実を諦めきれてないから、今もそのギャップに耐えきれずつらくなってる。

変えたいんだけど、どうしたらいいかわからない的な。

 

・・・と、ここまでがいつものテンプレで。

GW1日目としては実家に帰っていたんだけど。

なんか、実家もすることがないし。

明日東京に帰るかな・・・何しにきたんだ、マジで。

うぎゃあ

休みの過ごし方がわからない。

いつも喫茶店行って本屋行って・・・家電屋でパソコン眺めて。

それで、図書館寄って、お酒とつまみ買って帰る。

そのあとはゲーム実況動画見ながら、酒飲んで、

酒が切れたら●にたくなってるっていうね・・・

この寂しさ、物足りなさ、つまらなさはどうやったら解消されるんだろうか。孤独だし。

今も、勉強すべきなのに、こうしてブログ書いて現実逃避してる。

どこまで勉強するか、客先に配属されたらついていけるのか・・・

不安で仕方ない。

今は・・・楽しさが欲しいです。

遊びたい

楽しみたい。

やらなきゃ行けないことはあるんだけど。

なんか楽しみが足りてない。

むなしさとかもあるんだけど。

なんか、仕事で必要なことを今、やらんとやばい気がしてるんだけど、

休みまで仕事にしばられるのが嫌なんだよね。

別にこの分野が嫌いなわけじゃないんだけどさ。

 

プライベートの楽しみが足りない。

本当は自分だって、友達もそうだし、+αの人間関係が欲しいし。

正直、仕事の勉強するより、休みは遊びたい。

けど、そんな人間関係がないから、することがないから、勉強してるだけで。

やっぱ「遊び」って大事じゃん。

仕事に関わることだけやるのも違うと思うし。

なにより、うまく遊べてる人の方が、人間的な深みがある気がしてならないよ。

 

だから、今こうして現実逃避でブログ書いてる。